租来的办公室在城中村二楼，一推开门，一股潮湿霉的气味扑面而来。
墙面因长期渗水，呈现出各种奇形怪状的水渍图案，像一幅荒诞不经的抽象画。
六张二手办公桌拼凑在一起，桌面坑洼不平，上面堆满了各种杂乱的文件和办公用品。
角落处，那台从电脑城淘来的二手电脑，机箱嗡嗡作响，仿佛在抗议着这艰苦的工作环境。
王强盯着我在白板上画的“豆信商业模式图”
，突然举手：“华子，这‘用户裂变’是啥意思？是不是跟传销的拉人头差不多？”
我抄起鸡毛掸子就往他头上招呼：“能一样吗？咱这叫互联网思维！
用户邀请好友注册，送虚拟金币，金币能换会员特权，这叫良性互动！”
心里却想：确实差不多，但咱合法啊！
招聘程序员那天，来了个戴着黑框眼镜的宅男，简历上写着“精通java、python、c++”
，面试时却连“heoord”
都写错。
我心中存疑，于是开始提问：“在python中，如何高效实现一个多线程爬虫？”
宅男愣了一下，结结巴巴地回答，虽然回答得不太流畅，但偶尔也能蹦出一些关键思路。
我刚想轰人，王强突然指着他的t恤：“等等！
你衣服上印的是《英雄联盟》的瑞文？咱公司氛围开放，就需要你这种有共同爱好的人才！”
得，就这么招了三个网瘾少年，加上我和王强，五个人的创业团队就这么成立了。
每天加班到凌晨，王强负责买夜宵，我负责对着前世记忆里的app界面指手画脚：“这里要加个‘附近的人’，带美颜滤镜的！
这里搞个‘动态广场’，用户视频能打赏，礼物就用咱们的虚拟豆币！”
程序员小哥揉着黑眼圈：“李总，你说的这些功能，微信都有啊……”
我敲了敲他的脑壳：“但咱有‘阅后即焚’啊！
用户消息两分钟后自动销毁，主打一个刺激！
还有‘匿名树洞’，让社恐人士放飞自我，这不比微信好玩？”
当第一个测试版app上线时，我抱着二十块钱的二手键盘许愿：“豆信啊豆信，你可争点气，别像上一世我开的那家奶茶店，加盟费交了就倒闭。”
爆火来得比王强的头皮屑还突然。
爆火是从一条朋友圈开始的。
某个大学生在豆信树洞匿名吐槽辅导员，内容十分犀利，言辞幽默且极具共鸣性。
截图上，那一段段文字配上大学生独特的表情包，迅在校园圈子里传播开来。
先是被同校同学大量转，随后像病毒般蔓延至其他高校，短短几个小时，便在网络上掀起一阵热潮，“豆信树洞”
话题热度直线上升，最终登上微博热搜。
紧接着，无数年轻人涌进来，有人在“附近的人”
里找颜值分以上的异性，有人在动态广场土味视频，虚拟豆币打赏榜一天能刷新八百回。
王强看着后台疯狂上涨的注册量，激动得把刚泡的枸杞茶泼在了键盘上：“华子！
咱这是要财了啊！
刚才有个投资公司打电话，说要投五百万！”
我抢过他的手机就挂了：“五百万？打叫花子呢！
没看见咱用户三天破百万吗？按这个增，下一轮估值至少一个亿！”
其实手心早就冒冷汗——上一世被传销坑怕了，这辈子对钱格外敏感，得把每分钱都花在刀刃上。
真正的转折点是那个穿香奈儿的女人。
她踩着十厘米高跟鞋闯进办公室，把lv包往渗水的办公桌上一甩：“我是红杉资本的张敏，听说你们拒绝了天使轮投资？”
我盯着她胸前的钻石项链咽了咽口水，面上却摆出总裁坐姿：“张总，我们要的不是钱，是资源。
您能给我们对接应用商店的推广位吗？能帮我们搞定服务器扩容吗？”
心里其实在喊：妈妈呀，终于等到大鱼了！
张敏突然笑了，掏出支票本：“一千万，占股o，另外帮你们搞定阿里云的服务器折扣。
怎么样？”
王强在旁边疯狂使眼色，我却伸出了三根手指：“三千万，。
我们下个月用户就能破五百万，张总不觉得这是白菜价吗？”
最后以两千万占股成交，张敏走的时候拍了拍我的肩膀：“小李总，你比那些只会画饼的创业者聪明多了，知道自己要什么。”
我摸着兜里的支票，偷偷掐了自己一把——上一世在工地搬砖时，连两千块都没见过，这辈子居然敢跟投资人砍价了，出息了！
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