不知道你有没有察觉，那些人际关系好到令人称奇的人，都有一个共同特质——话不多，但每句话都踩在点子上。
杨绛先生曾说：和周围人搞好关系的秘诀，就是不要跟他们分享任何成功的喜悦，以及任何开心的事儿。
这话初听让人心里不是滋味，但细细琢磨，全是对人性的深刻洞察。
举个例子：你升职加薪，恨不得o条朋友圈广而告之，结果同事表面上恭喜你，背地里却骂你嘚瑟；你攒钱买了房，四处跟人说，亲戚嘴上夸你有出息，转头就吐槽你爱显摆。
人性中潜藏的恶，就是见不得身边人比自己好。
尤其是亲戚、同事、朋友这些与你相近的人，他们会觉得大家原本在同一条起跑线上，凭什么你要走在前面。
怎样才能让人喜欢？很简单：给足别人情绪价值。
什么是情绪价值？说白了，就是让别人觉得和你相处很舒服。
心理学上有个词叫“共情式倾听”
——当别人吐槽时，你不需要给出什么建议，只要点头说“我懂”
“确实不容易”
，对方立马就会觉得你懂他。
我有个朋友，人缘好到爆棚，我问她为什么这么招人喜欢，她说，别人说话的时候，她负责倒水、递纸巾、适时喝彩或者叹气。
莫言说得更直接：不分享喜悦，不炫耀成功，不说三道四，不假装聪明。
比如，同事问你工资多少，你笑一笑说：也就混口饭吃。
亲戚打听你对象的条件，你摆摆手：普通人，对我好就行。
所以，在与人相处中，我们要藏住三样东西。
千万不要喋喋不休，什么底都透了，一点神秘感都没有，别人自然对你也不会有任何敬畏之心。
第一，藏住聪明
林清玄说：在世人都迷乱的时代，我们在内心里清明就好，外表上宁可做傻瓜。
公司里那个总爱在会议上抢话的“懂王”
，最后很可能成为全民公敌；反而是那些闷头干活、在关键时刻一鸣惊人的同事，会被老板当宝贝。
真正的聪明人，都擅长“扮猪吃老虎”
。
第二，藏住财富
你开着宝马回村，亲戚可能会找你借钱；你背着帆布袋上班，同事会觉得你踏实。
古人说“财不露白”
，不是让你装穷，而是避免成为别人攻击的靶子。
我表姐做生意赚了钱，朋友圈里永远只晒猫和菜谱，亲戚问她收入，她一脸愁容：今年行情一般，勉强保本。
结果呢？没人找她麻烦，全家人都夸她低调。
第三，藏住情绪
杨绛还有句话：有修养的人，能喜怒无形于色。
同事把锅甩给你，你当场炸毛，第二天全公司都会传你脾气差；领导骂你方案烂，你笑眯眯地说“我改”
，反而会让人觉得你性格好、人靠谱。
成年人的情绪，不是用来泄的，而是用来博弈的。
除非你想把情绪当作工具，比如你被人各种欺负，那这时候就没必要太隐忍了。
情绪不是目的，它是手段。
了这个情绪后，能达到自己想要的结果，这种情绪，是可以有的。
不要为了泄情绪而脾气，凡事要目标导向，问问自己：这个脾气，能有利于事情展吗？如果不能，那就忍着。
闭嘴的终极奥义，其实是让别人成为主角。
人际关系的价值，不在于你说了什么，而在于别人感受到了什么。
举个例子：饭局上，别人吹牛，你接一句“你这经历都能拍电影了”
；
朋友诉苦，你回一句“换作是我早崩溃了，你够坚强了”
。
说话，要给别人抬咖位，而不是凸显自己。
心理学上把这叫“托举效应”
——你把光打在别人身上，自己反而成了不可或缺的舞台。
做一个时刻给别人搭台的人。
想搞好关系，其实不看你说多少话，而看你能忍多少。
别人炫耀时，你忍住了拆穿的欲望；自己得意时，忍住了炫耀的冲动；听到八卦时，忍住了接话的舌头。
下次，你再想说话前，心里默数秒，问自己：这话非说不可吗？说了对我有啥好处？对方听了会舒服吗？但凡有一个答案是“否”
，立马把话吞回去。
最o的就是为了说话而说话，为了泄情绪而说话。
为什么有的人特别爱说话？实际上，说话是有爽感的，它本身是一种疗愈方式。
比如，你受了刺激，找个朋友倾诉一通，是不是感觉好多了。
你获得成就，总想让别人知道。
下次，多把这样的机会留给别人，你的人际关系自然就会越来越好了。
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