我常常想，如果我知道这样痴狂的热恋是为后来的痛垫底，我还会不会如此快乐？！
我的孤独与生俱来，但自从有了他，便从心底泛起层层微澜。
每每回想，总是不经意露出点点笑意。
他的一頻一笑，直染心房，便是我后来孤独成瘾，也在心灵上恪守着一层不染的誓言，恪守着那份染尽风霜的淡定，恪守着那份阅尽世事的恬然。
为了执守那片纯净的一方之地，哪怕只是我的一方情愿，哪怕尝尽无尽心酸，也为自己的践行“乐此不疲彼。”
我不是遥控器。
无法控制他，更无法制约他追求幸福的权利；我无法去左右他的思想、一言一行，更无法为他的欢喜增添染膏。
仅管我们之间的隔膜越来越厚重，已然泛滥成灾，他不言苟笑，我却是凄凄婉一意孤行，于无助与无奈之中，悲从脚踝一直升腾，日渐膨胀，痛击心房。
刺痛时，我抹掉含泪的伤；激愤时，我苦咽带泪的笑。
痛恨缠绕，心剑在弦！
伊人已去空嗟叹!
他从别人身上找到了多少安慰，我不得而知。
但唯一确凿的是，他越来越厌恶我的那份对他刻骨铭心的追随，而我那份孤独的宣泄，已然成为阻碍他幸福的屏障。
我猜想他是想放弃这种紧张的关系，得到释然的轻松。
他的每句话，无论丑恶与否，在我对他那份过于宠溺的雕琢下，都美化成了激情的精神盛宴！
至使他的形象在我心中日渐高大！
这种虚长也膨胀着我对他的念想！
孰轻孰重，或许是因为我心伤到轻如薄纸一揉即碎的一种无法奈何的软弱！
一种无可奈何的悲凉！
他的自由就是我的追求，而他幸福的港湾就是我的安慰。
无论他去爱谁，为谁力挽狂澜，淡送秋波，我都默默承受！
我抹着眼泪，摸着心口，对自己说：“让我的好哥哥去享受他该有的幸福吧！”
这样，我的伤口就假装如同暂时愈合，脸上露出一抹浅笑。
爱到蚀魂消骨，哭到没有眼泪，痛到无法呼吸，等到没有梦想，想到无能为力！
这或许是爱的最高境界！
我向他借钱，以解决该死的困顿！
“我给你千又怎样？不还又怎样？”
他悠哉悠哉地说，大有“力拔山兮气盖世”
之气概！
我有多久没有听到这么重磅的精神安慰了？像一个丢失父爱的孩子，应该是好久好久以前的事儿了。
我竟还记挂着！
我不是已经释然了吗？我是在骗自己吗？
我又有多久渴望着这来之不易的温馨话语了？那黑夜中迷茫焦灼的渴望，那双总在他的婚姻夹缝中寻找的阴郁迷失的双眼，那份残缺的情感以及被唾弃的心灵，已经被搁浅多久了？
我在勉强他弥补对自己的遗弃吗？还是在对他作耿耿于怀的考验？我在做些什么呢？为什么要这么无聊？
做一只无头苍蝇，已经让我痛不欲生！
我难道还没有得到教训吗？亲爱的傻瓜，你以为他还是以前那个他吗？我的良心正在与我的魂灵对质！
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