最近发生了一点事情！
我越来越感觉到邻居好像不太喜欢我！
我也不知道邻居是不是本人，总之就是直觉！
可是我不知道原因！
最近这几天的一天晚上，邻居说楼上好多水下来，她那里的雨棚没有办法放水！
而我洗的毛衣，怎么拧都有水！
后来我把衣服全部都拧过了一遍，还是好多水流下来！
把邻居的干衣服搞湿了！
我在考虑以后要不要买洗衣机！
可是房间比较小，特别是卫生间，所以买了也放不了！
或者以后只能休息的时候洗毛衣，因为这样子我的衣服如果天晴的话可以晒到七楼去！
或者加微信邻居的，等她把衣服收起来，然后我再洗衣服！
不过我胆子小，第三种方法还是算了吧！
钱也不多，第二种方法也就算了吧！
认怂的话就可以选第二种！
这样既不用花钱也不用人际交流！
完美！
这件事情告诉我，凡事要多想一点点！
以前邻居也很生气的讲话，可是我完全没有意识到这是我的问题！
因为洗完衣服我就休息去了，没怎么听到！
也没有意识到她是楼下的，然后人家来敲门，我以为是哪个人恶作剧，晚上就没有开门！
导致这种事情发生！
真的是很无奈啊！
特别是对我这种反应比较迟钝的人来说！
今天教了一个小朋友写作文！
他很开心的感谢了我！
我并没有感觉到很开心！
可能是我今天的心情不好！
但是我还是伪装成很开心的样子回应了他！
我对他的映像还好吧！
写的字很好看，人看起来很乖巧！
我其实并不想说很多赞美的话，也许是因为今天我的心情很不好吧！
我认为他有点压抑了！
这只是我的看法而已，我并不是局中人，也没有体会过他人的世界的情感，其实说评价并不好，可是我真的有那么一丢丢想法！
我并不觉得他是开心的！
也许是因为我也有过作文写不出的那个阶段！
怎么写也写不出的那种想法！
所以我感觉他并不快乐！
感觉到他潜意识里在迎合着和维护着很多东西！
当然我的感觉脑回路很奇特，这只是我的感觉而已，并不是说事实就是这样子！
也许我看到的他其实就是我自己！
我在压抑着什么！
我的内心深处有很多的情绪是发不出来的，发出来了也许我会感觉到很轻松，可是造成的后果很严重！
也许我在维护着什么，可是维护出来的结果并不是我所期待的！
只能一直这样子下去！
也许吧！
其实我也不是很懂很明白我自己！
今天在看迪加奥特曼！
看了很久，也流了很久的眼泪！
我怎么知道我为什么要流泪呢？我以前喜欢过迪加奥特曼吗？印象里好像没有感觉到！
只是记得最后一集里他带给我一种感觉！
有点暖也有很多很多悲伤的感觉！
现在我再次去看这个电视剧，我好像感觉不到什么了！
也许是因为日语，也许是因为年代久了，也许是因为我今天心情一般般！
突然发现很多的电视剧看了我都有点脱节的感觉，大概是因为我并没有代入到这种电视剧的角色里吧！
无法融情于景！
所以很多情绪都无法宣泄出来！
不知道最近想到了什么？突然情绪会变成这样子呢？这个世界里几乎没有人会感觉到幸福，对不对呢？也许正是因为并没有感觉到过，所以才一直期待着期待和盼望着这种感觉可以出现！
嫉妒和讨厌着发生在别人身上的东西！
也许吧！
很多很多的想法很想掐断它们，因为它们都是黑色的！
突然之间很嫉妒一个不太认识的人的美貌，突然之间很想涌起很多不好的想法！
很想阻止，可是它们是我的，我在默默的观察着我自己的状态！
可是我并没有感觉到开心！
以前我在逃避我自己！
然后我长大了，可是结果出现了我想要的情况，我也并不觉得开心！
我很想知道我该怎么样去成长！
如何面对自己的不良情绪！
如何去面对自己的情绪？如何让自己在这种情绪里得到成长！
如何让自己主导自己的想法！
残酷的事情，或者很多无法阻止的想法一定会有某种原因它才会出现的吧！
就像一个人失血过多！
他感觉精神不济，只要找到原因对症治疗，他仍然有机会恢复的吧！
我的想法是既然这个世界上我没有办法去得到自己想要的，那么我就没有愿望也可以啊！
可以佛系一点，也可以选择痛苦不堪！
无法接受就选择去经历就可以了！
反正久而久之，会习惯的吧！
我在这个世界上究竟想要什么呢？我也不知道！
我只是想知道如果我过完这一生，也许六十岁死，我会不会在死的时候，感觉到开心呢？也许也感觉不到吧！
也许感觉的到，因为回忆会给我的记忆进行加工，不管怎么样，都是美好的！
也许我还是不明白什么？也许明白什么？我并不懂我自己呢！
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