第二天上午，十点多了我才似是刚睡着，又似刚被站上的嘈杂声吵醒，我不想起床，怕起床后见到陈忘，更怕在阳光下见到陈忘，一直赖在床上。
中午，站上吃饭的铃声响过后，还是没有听到那个熟悉的敲门声，我心里却渐渐产生了另一种失落，我怕见陈忘，却又似是在等着她来敲门，等她来叫我。
陈忘是不会来叫我了，她怎么还好意思来叫我呢？想到这，我起了床，来到食堂。
在食堂，我随便舀了点饭菜，与几个上夜班的女孩子坐到了一张桌上。
我心神不宁的吃着饭，几次抬起头，在食堂里找寻陈忘的身影。
一直不见陈忘，我装出一副随意的样子，向桌上的几个女孩子问道：“怎么不见陈忘来吃饭。”
我本以为陈忘也是像我一样，不想见我，怕见我，还赖在床上，还等着我去叫她，本意是接下来叫人去叫她。
“站长，你不知道啊？陈忘走了。”
我的话音刚落，坐在我对面的一个女孩子抬起头，有些疑惑的看着我说道。
“她走了，走去哪里了？”
我心里一惊。
“昨晚凌晨四点多时，她到站上，上了一辆跑明通的夜班车，还是我帮她给驾驶员说的。”
“她说她要去哪里？”
“她没说去哪里，当时我忙着，没问她。
我看她大包小包的提着行李，应该是去明通，那辆客车就是跑明通的。
我还想，我们的站要撤了，她不在这儿了，你是知道她走的。
站长，你，你怎么也不送送她……”
女孩子说着话，大着胆子冲我笑了笑。
不等那个女孩子说完，我即放下碗筷冲出食堂，跑向陈忘的宿舍。
陈忘的宿舍里，除了站上给她的军用被叠得整整齐齐地放在床上外，属于她的个人物品，都已不在。
我急忙拿出手机，给陈忘打电话，但已关机。
想想陈忘头一天晚上给我说的话和做的事，她给我最后一次泡茶，让我看她的“独奶”
……这些都是她要离开我而做的事。
我知道她真的走了，走了，她不会再回到站上、回到我身边了。
我曾希望陈忘主动离开我，可当她真的走了，我却又不知怎么了，心里没有半点喜悦，反而，一股巨大的自责和失落向我袭来，使我感到无法呼吸。
我呆呆地站着。
我知道，陈忘的走，是我的自私、冷漠给逼走的。
她除了给我留下迷雾样的无尽回忆，什么也没给我留下。
接下来的几天里，我无时不想到陈忘，想着她和我在一起的点点滴滴，晚上，我都夜半梦回，陈忘的美丽、“独奶”
，还有对我的好，更有我的无知、自私、冷漠，这些都像无数的绳索缭绕着我，使我彻夜难眠、苦闷难当。
陈忘为什么要选在那天走，她完全可以早走或晚走，为什么要那天走？为什么要这样突然和决绝。
她对我来说真的是一场梦，一场我解不开的梦。
陈忘走后，她的手机刚开始是关机，后来是停机。
在一种巨大的说不出的不安中，一连几天我都睡在床上，我有时想，我不是希望她走吗？她的离开是为我好，是为了不影响我的前途和家庭才这样做的，可我的前途又在哪里呢？
接下来，随着收费站停止收费，随着收费站撤除工作的展开，我的情绪变得更加低落。
前途的渺茫，工作的无着落，对陈忘的负罪感，这些事几乎把我击垮，特别是当一个个前来安慰我，接着又与我告别的员工的离去，更使我变得一点自信都没有。
那段时间我杀人的心都有，更别说说了一些气话。
要不是莫诚忠说要我相信组织，要我必须留守到站上所有员工撤离、废旧物资撤走后才能离开，我真想什么都不要了，就这样离开这个伤心的地方。
……
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